- 與其道歉，不如道謝；用 “謝謝” 營造正向談話氣氛，拉近距離。
- 提問時 “限定選項” （非A即B，跳脫 Yes or No），拉高說服機率。被迫二擇一，依循趨利避害本能作決定。
- 最後出現的訊息，會清楚的留在記憶裡，因此正面資訊晚點說，先表露負面部分，以增加說服力。（正反都說，以免被指責報喜不報憂）
- 愛抱怨可能是想被認可、被肯定，透過平日仔細觀察，發掘對方實際工作出色處，進而表達感謝（有你真好、幸好有你），為對方注入能量；如有高層權威者的稱讚，務必善用，將可大幅提升肯定的力道。
- 找出非對方不可的原因（限定），彰顯其獨特性（特別感，例如秘密交換秘密，只跟你說），“正因如此而非你莫屬”。
- 主動出擊（聊對方專長、嗜好或請對方幫小忙），拉近彼此距離，避免難親近的印象讓關係惡化。
- 為了安全感，人會有盲目從眾的現象。所以在取得共識時，除了事前疏通形成多數派外，也可採取一對一各個擊破，並在過程中善用 “大家都 ～” 的語句，迅速達成共識。
- 失而復得，幸福加倍。在溝通過程中，如提案遭否決時，可將提案內容全部撤回（Ex. 當我沒提過這件事），對方如果因此發現撤回的部分也很重要時，就會感到後悔，此時再重新提案，就能獲得對方妥協。
- 在事前提供有效情報者，容易贏得信賴；馬後砲只會惹人厭。
- 談判時，只有對方心懷歉意或畏懼，才讓強勢、邏輯進逼者吃香；適度表露弱項，能消除對方戒心，擴大彼此交涉空間。
- 交涉直至簽名蓋章為止，才算完成。當發生不可抗力事由，致交涉生變，這時原先耗費的既定成本越多，就會越產生不想放棄的心理。
- 合乎正義的道理、邏輯，只是交涉的基礎，想要說服成功還需兼顧人情，並以人品作為可信度的保證。給予犯錯者應有的基本尊重，是兼顧人情的簡單方式。
- 找出共同點，就能縮短彼此距離，越多相似處就更易投入感情、產生認同。藉此營造良好第一印象，有助後續溝通。
- 邊吃邊談中途提出請求，交涉成功機率大增，但前提是：
(1) 菜色合乎對方口味。
(2) 燈光美、氣氛佳，自己造訪過數次。
(3) 同行接待者給人感覺美麗且機靈。(美好感受移情作用) - 放大外貌優勢、社經地位、正向品格等優點來打造光環效應，使他人因以偏蓋全而產生對方是個討人喜歡、很棒的人的錯覺。
- 複述對方問題再不疾不徐回答，可形塑可靠的信賴感。
- 基於一慣性原理（允諾後會覺得中途不能反悔），加上過於在乎對方感受，可能會因為對方先開出有利條件而被誘導同意，慎防對方追加提出的壞條件。
- 資訊不對等時，劣勢的一方就容易受人擺佈；以 “如您所知” 作為開場白，仿佛在講述普通常識一般，可減少對方異議。
- 讓對方 say yes 的方式有二：
(1) 以退為進：先拋出標準較高的假條件，故意讓對方拒絕，再按“報答性原理” 提出讓步後的小請求，達成共識。
(2) 得寸進尺：在一開始讓對方答應幫小忙後，再提出其他舉手之勞的請求，基於一貫性原則，對方很有機會照單全收。 - "問" 的境界：
(1) 透過提問 “為什麼你這麼想？” 協助對方認清問題本質 (把概化、抽象化後的問題還原成具體情形)，進而解構對方自認的難處。
(2) 善用 "正向期待問句" (Ex. 我相信你一定會同意的吧？)，爭取較多的 "YES" 回應，因為這樣說 "好" 比較不會積累壓力；同時過程中給對方貼上正向標籤 (Ex. 很親切常受照顧、做事果決有效率)，降低被拒絕的可能性。
(3) 為顧及對方自尊心，以 "試探性問句" (Ex. 明天完成 → 需要多少時間完成？能否更早完成？or 這裡禁止停車 → 請問你的車還會停在這裡多久？) 代替命令與指責，營造被尊重的感受。
(4) 用 "假設問句" (Ex. 我只是隨口問問而已，譬如說 ~；該不會 ~) 營造隨便聊聊的輕鬆氛圍，藉以鬆懈心防，獲取更多資訊情報。
以上是我個人覺得比較受用的部分，不過每個人所需不盡相同，所以還是挺建議好好把這本書通讀一遍，才能對你的症、好好 fix 一番！不過我覺得最重要的一點，那就是講話要真誠，也就是 "言須由衷"，真誠才是打動人心的關鍵，否則即便套路滿滿，遲早也會有被人摸清底細的一天呢！
~~~~~~ 延伸閱讀 ~~~~~~
※ 心理學
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